Vous verrez ! Pour les phases finales de la Coupe d’Afrique, «chez eux», en 2025, ils finiront par imposer le…
… port de la kippa !
«Hakim ! Eh ! Oh ! Hakim, j’te cause. Arrête de regarder ce monsieur aux tempes grisonnantes qui blablate à la télé. Reste sur l’essentiel, cette histoire de maillot de Berkane, saison II, tournée celle-là au Maroc. Pfuit ! Impossible de te faire décoller de l’écran. Il dit quoi ce gars à la mine austère et qui balance des trucs vachement compliqués, qu’on dirait une langue étrangère ?» Bon ! Il est sympa mon pote, mais il ne me lâchera pas. Alors, je marque une pause et répond : «D’abord, le gars n’est pas austère. Il est ministre des Finances de la Dézédie. Et il s’appelle Laaziz Faïd. Bon, je te l’accorde, ministre des Finances, il est forcément austère. Même si ce qu’il dit est de toute évidence moins important que cette histoire de carte bidouillée sur la poitrine des joueurs marocains de la Renaissance Sportive de Berkane, le monsieur en costume sobre et de coupe parfaite annonce que les réserves de change de la Dézédie, donc nos réserves de change, ont atteint 69 milliards de dollars. Il dit aussi que le taux de croissance a été de 4,1%, c’est-à-dire quasiment le chiffre prédit par le FMI. Et dans la foulée, sans dérider d’un pli du visage, il révèle que le dinar s’est apprécié de 4,5% par rapport au dollar en 2023. Voilà en gros ce que dit le ministre dézédien des Finances. Alors, oui, c’est vrai que les règles de la CAF et de la FIFA sont claires, que le président de la Confédération africaine de football les foule aux pieds, qu’il a petits — les pieds, bien sûr — que vaille que vaille, l’USMA ne jouera pas contre des cartographes faussaires, des trabendistes de l’histoire et des descendants d’un tricycle rouillé, mais tu vois, là, en ce moment, avant que tu ne me déranges un chouïa, j’appréciais les chiffres et taux communiqués par Si Laaziz, qui m’apparaît, au passage, de plus en plus Aâziz à mes yeux ! Ça n’enlève rien bien sûr à l’intérêt stratosphérique de cette histoire de baballe, de Coupe d’Afrique et d’un royaume obligé de recourir aux crayons de couleur, aux gommes et aux bâtons d’encens pour espérer exister sur les réseaux sociaux, juché sur le dos d’un canasson nommé Pegasus. Mais très franchement, et pour te donner un ordre d’idées, bark, prends le temps d’écouter ceci : 69 milliards de dollars de réserves de change, ça veut juste dire que la Dézédie couvre tous ses frais de gestion et de vie, y compris le jeu de maillots déposé par la FAF dans les vestiaires de Berkane, à l’aller, au stade du 5-Juillet-1962 pour les 18 prochains mois. En all-inclusive, boissons alcoolisées comprises. Oui ! Oui ! J’entends déjà — et bizarrement, ce genre de critiques sort toujours ou presque du même entonnoir — : «Encore faut-il en faire quelque chose de tout cet argent.» Faut peut-être que les caisses à résonance étrangère qui pètent ici, localement et en sous-traitance PayPal des trucs pareils sortent un peu, question d’aérer leurs niches dorées et de mieux regarder ce qui se passe en Dézédie depuis que le Clan d’Oujda-Les-Deux-Mosquées a été viré, chassé. Et puis, mon ami, juste une question. Si la Dézédie est en mesure aujourd’hui de s’assurer pitance convenable pour près de 50 millions d’âmes sur les deux prochaines années au moins, es-tu sûr que les mecs avec un maillot orange qui s’agitent devant tes mirettes en criant victoire sur l’USMA, sur la FAF, sur Kaylia Nemour, sur l’ANP, sur le DRS, sur la Protection civile, sur le marché de gros de Maghnia et sur notre fourrière nationale de jets-skis sont sûrs, eux, de manger dans 18 mois, deux jours, 23 heures 47 minutes et une pincée de poudre blanche de
secondes ? Top-départ chrono ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.
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